Después de haber publicado tres libros (una novela, un relato de viajes y un ensayo) puedo decir que conozco algo de cómo hacer un relato. Es así cómo puedo diseccionar cómo escribió el cineasta Woody Allen el guión de su última película.
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Suena el teléfono de la casa de Woody Allen en Nueva York.
El productor: Mira, Woody, buenas noticias, resulta que la ciudad de Barcelona quiere darte un millón y medio de euros para hacer tu próxima película.
Woody: Ah sí, cojonudo, menos mal que en España no son tan puritanos como en Estados Unidos. Todavía no me han perdonado que masturbara y metiera mano a todos mis hijos, biológicos y adoptados, ni que me enrollara con mi hijastra, Soon Yi, cuando todavía no le había venido la regla. Y eso que Mia Farrow me pilló con las fotos en pelotas que le había hecho a Soon Yi cuando tenía doce años.
El productor: Mira, Woody, vamos a dejar ese tema, el caso es que el ayuntamiento de Barcelona quiere promocionar su ciudad y te da una buena pasta si ruedas en Barcelona tu próxima peli.
Woody: Ok, bien, entonces, pondré el lugar de la trama en Barcelona.
Parece que la pedofilia no está mal vista allí: por algo dicen que es una ciudad muy intelectual, sí señor. ¡Esa falsa moralidad yanqui!
El productor: Sí, eso es, mucho Barcelona. Como se va a rodar en España, lo mejor es que metas a un par de actores españoles, que hablen inglés.
Woody: Bueno, pues están Javier Bardem, Antonio Banderas, Penélope Cruz, no me sé más… ¿No se han enrollado hace poco Bardem y Cruz?
El productor. Sí, creo que sí.
Woody: Bueno, pues haré que se enrollen Bardem y la Penélope, que está jamona la tía.
El productor: Pero también tienes que meter a alguna buenorra que sepa hablar inglés bien.
Woody. Ok, podemos meter a Scarlett Johansson, que está tremenda, la chonai. Scarlett podía ser una estudiante americana con una beca estudiando sobre… Gaudí, y así, con la tontería, sacamos todos los monumentos de Barcelona. Conoce a Bardem, que es un torero o un pintor, y ahí ya lío yo la cosa.
El productor: Mejor pintor, que torero ya hay varias parecidas. John Dereck hizo una que se llamaba Bolero, con Bo Dereck y Ana Obregón hace tiempo. También había otra parecida con Sharon Stone.
Woody: Si, sí, me acuerdo de Bolero, mira que estaba buena la Bo Dereck. Pues ahora lo que haremos, para que se diferencien, es que se enrollen Scarlett y Penélope Cruz. Un menage a trois, ¿qué te parece?
El productor: Excelente, excelente, así le podemos dar un toque de «riesgo» a la película y la promocionamos sobre ese beso lésbico de las dos tías, que ponen más a los «goyim». Oye, se me olvidaba, el ayuntamiento de Oviedo también puede que ponga pasta. Mete un par de escenitas del guión en otra ciudad, ¿vale?
Woody: Ok, apunto; «una buenorra americana estudiante, que se enrolla con Bardem, una española racial, un menage a trois, un viaje a otra ciudad…» ¿Cómo cuanto espacio le doy a la otra ciudad, cómo has dicho que se llamaba? ¿Oviedo?
El productor: Espera, espera, que todavía no sabemos cuanta pasta ponen. Dale 7 u 8 minutos, de momento.
Woody: Esto está mamao. Le ponemos una amiga a Scarlet Johansson y que Bardem se folle a las tres, otra estudiante o yo qué se que gilipollez. ¿O va a ser demasiado?
El productor: Tú dale, que a la gente le gusta la «chicha». ¿Para cuándo lo tendrás?
Woody: Mañana lo tienes, esto está chupao… ¿Y el título?
El productor: ¿El título? Debe aparecer la palabra «Barcelona», es parte del acuerdo que he firmado con el alcalde. Después… pon el nombre de dos de las tías. Así parece que va a haber rollo lésbico. Eso vende.
Woody: De acuerdo, kosher, ya tenemos peli, menos mal que en Europa son más liberales que en Estados Unidos, ¡que por follarse un par de niños ya le tienen marcado a uno de por vida!
El productor: Bueno, Woody, también contó un poquito que seas parte de la sinagoga, como Polanski, ¿no crees?
Woody Allen: Bueno, sí, un poquito ayudó.
El productor: Toda la vida metiéndote con los rabinos y al final…
Woody Allen: Sí, al final, ser judío tiene algunas cosas que no están tan mal… Casi que puedes hacer lo que te dé la gana.
PD 1: ¿Alguna mujer le encuentra verosimilitud alguna a la primera escena en la que Bardem se acerca a la mesa de las «guiris» y les dice, de buenas a primeras, que se las quiere follar a las dos? (Y se van!!).
PD2: Todos los de mi generación, que se iniciaron en el onanismo con la mítica «Bolero»: ¿Hay alguna diferencia entre el bodrio de Woody Allen de «Vicky Cristina Barcelona» y la malísima película de John Dereck?
http://alt1040.com/2007/07/los-catalanes-pagaran-parte-de-la-nueva-pelicula-de-woody-allen
http://judicial-inc.biz/woody_allen_with_mia_farrow.htm
http://judicial-inc.biz/woody_allen_with_mia_farrow_supplement.htm#Dylan%20frightened%20of%20Woody
Para poder opinar, podéis ver esta puta mierda de película, y daros cuenta de la mentira del «séptimo arte» en
http://delatv.com/vicky-cristina-barcelona/
